Как не расколоть свою психику

Как не расколоть свою психику


Собери аудиторию из 30 человек и расскажи им историю. И в итоге мы получим 30 разных историй. Каждый слушатель поймет своим уникальным и истинным, но только для него способом.

И дело даже не в разнице между тем, что оратор сообщает буквально и тем, что он имел в виду на самом деле, и хотел донести до слушателей. Хотя и это тоже не маловажно. Дело выборе, который совершают сами слушатели. Степень вовлеченности именно в тему рассказа, степень любопытства, расстановка приоритетов, «важно» «не важно». Расклейка ярлыков «знаю» «не знаю». Вся совокупность этих выборов определяет понимание сказанного.

Как результат появляется дезориентирующий поток противоречивых посылов, но поток ли это? Может слушатель был не внимателен и не уловил сути. Странности психики порой вызваны не внешними факторами, а именно внутренним выбором того, куда направлено ваше внимание.

Ситуация, когда оба участника коммуникации интерпретируют контекст сказанного одинаково, и достигают взаимопонимания, эфемерна не имеет никакого отношения к реальности, и к сожалению, не существует.

Конфликт из пустоты.

Понимание о отсутствии «понимания между людьми», вот залог психического здоровья. Так как это решает массу вопросов к партнёру. Может он искусно симулирует, какую-то реакцию на нас, выражая фальшивое дружелюбие или неискренне смеясь над вашей шуткой. Да какая разница искренне или нет. Тем более, что проверить его искренность вы не сможете в любом случае. И зачем вообще начинать эти размышления.

Люди играют роли перед друг другом. А как по-другому? Общение это прежде всего игра. Проигравший начинает обвинять второго игрока в манипуляциях, как будто он сам чист и никогда не прибегал к этим приемам. И не строил из себя того, кем на самом деле не является.

Конкретика и детали не имеют значения. Вот алгоритм конфликта в общении. Человек сам порой не может однозначно понять себя, свои настоящие эмоции и мотивы собственных поступков. Распознавание смысла сказанного, вот что должно интересовать в первую очередь, а для этого необходимо прежде всего быть включенным в разговор. А если вы мысленно улетели в какие-то размышления, то превращаетесь в пенёк, не понимающий, что имеет в виду собеседник и соответственно, теряя нить начинаете не правильно оформлять свои собственные сообщения. Которые окружающие понимают, как вам начинает казаться неправильно. Неловкая ситуация, вас не поняли. Но задумайтесь, вы то поняли? Транслируя ответ на неправильно понятый посыл, спикер сталкивается с нежелательной реакцией адресата, и начинает раздражаться. Адресат, в свою очередь, оказывается в состоянии неопределенности о причине этого раздражения. Конфликт состоялся, занавес!

Слон в посудной лавке (эмоции)


Общение лишено логики, так как мышление тоже лишено логики, вернее в мышлении логика есть, но до тех пор, пока в него не врываются «ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ЭМОЦИИ». В этот момент, все логически выстроенные размышления начинают рушиться и человек ведет себя уже совершенно не логично, теряет связь между декларируемым и реальным положением дел. Орет, например, брызгая слюной. В чем логика такого поведения? Он решил, что все оглохли?
Думать, что вас понимают и вы понимаете — заблуждение. Вы сказали и все прямо, все поняли именно так как вы и хотели. Это очень зыбкая почва. Это питательная среда для различных нестыковок в общении.

Двойной посыл

Одной из таких нестыковок является концепция «двойного послания». То есть когда один собеседник как бы посылает другому два противоречивых постулата. на словах одно, а в интонации или позе, жестах — другое. Например, на словах «я тебя люблю», а бровки то нахмурены и рука в кармане, нож наверно держит. Смешно, но именно так это и выглядит.

Мне только одному — это очевидно? Что интонация, интерпретация позы или жестов, это оценочные понятия. И оцениваются они тоже с точки зрения тех же самых: системы ценностей, пониманиях о правильном, и не правильном, логической классификацией приоритета аргументов и прочих элементов, называемых точкой сборки человека или его мировоззрением.

Давайте будем честны. И признаем. Для одних кулак с выпрямленным средним пальцем это оскорбление, а другой привык чесать лоб средним пальцем и каждый раз, делая это в общественном месте нарывается на десятки оскорбленных и униженных. «Чесатель лба» токсичен? Он всех задолбал, ведь так? Он виновен!

Момент расщепления психики

В нашем примере, где один говорит «я тебя люблю» и хмурит бровки. Сказанное вступает в противоречие с мимикой. Бровки, хоть и восприняты, но стоит ли им предавать такое решающее значение. Вводя себя в раздрай и потерю однозначности. Ваша психика разделена на два, понимаете? И сделано это не кем-то, а именно вами.

Если человек не искренен с вами, то это проявится реально и однозначно. Вот тогда и наступит момент реакции на эту неискренность. Поэтому первичное высказывание (я тебя люблю) конфликтует с вторичным поведением (хмурит брови). И этот конфликт происходит только в вашей голове. Признающийся в любви не в курсе, у него вообще из-за ботокса может лоб перекосило.

Не суди

 Поэтому невербальный уровень коммуникации: поза, жест, тон голоса хоть и определяют контекст сообщения. Но этот контекст будет строго субъективным, вашим личным мнением. И что бы сохранять хорошие отношения с партнером. Лучше отслеживать свои реакции на его невербальные посылы, но не давать им ход. Вы не знаете почему он так себя повел, махнул рукой или вздрогнул. И ваш вердикт скорее всего будет ошибочным.

Что в поведении другого является истинным? Только сказанное им, и то с оговоркой. Слова тоже могут различаться по значению, в зависимости от знаний и компетенций. Поэтому даже в словах нет единомыслия. Сказанное не всегда соответствует услышанному, парадоксально, но факт.

Другой человек — это загадка.


Не даром говорят, «чужая душа  потемки». Нельзя заглянуть в черепную коробку партнера и посмотреть, как там у него крутятся шестеренки. Враждебность или привязанность, ненависть или любовь. Любые выводы о элементах побуждений других людей это не более чем ваши собственные ментальные конструкции.

Я сам придумаю подтекст, а потом героически обнаружу, в только что придуманном мной же. То, какие все негодяи, не хотят меня видеть, зачем-то обманывают, симулируют любовь, заботу или что-то еще. Ничего кроме тотальной дезориентации — и потери способности правильно реагировать на сообщения людей, это не сулит.

Выход из мутной воды

Обратная связь — важнейшая составляющая социального взаимодействия, и в место вынесения приговора эффективнее будет уточнить, задав такие вопросы: «Что ты имел в виду?», «Почему ты это сделал?», «Я правильно тебя понял?». Это нейтрализует полную неразбериху в общении. С постоянными попытками определить по придуманному самим же контексту исходя из тона голоса, жестов или мимики. Зачем вам такая нагрузка на нервную систему?


Не вербальные сигналы достойны внимания и вашей реакции. Но приоритет именно на буквальной трактовке всего, что говорится окружающими. А если не понятно, то попытка разобраться через уточнение.

Согласитесь, если вам показалось, что человек с вами не искренен, то глупо ставить всё, на своё «показалось» и вести себя исходя из этого своего «показалось». Необходимо понять объективный контекст, а не создать свой (субъективный). Поэтому невербальные сообщения достойны внимания, но они не должны играть решающего значения.

Как всегда начать лучше с себя. Предельно ясно и однозначно выражать свои мысли. Прорабатывая прежде всего у себя самого все возникшие противоречия между представлениями о чувствах, действиях, и реальными чувствами, и действиями.

Способность решать задачу творчески и не заморачиваться на противоречиях источником которых является ваша собственная интерпретация, то есть это противоречие только в вашей голове, а собеседник не в курсе. Не вестись на эмоции. Они будут, их наличие норма, но это не должно мешать вам подняться над ситуацией и посмотреть на неё объективно, без предвзятостей.

© Блог Игоря Ураева

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 + 4 =