Генеральная уборка психики через прощение

Генеральная уборка психики через прощение

«Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас»

(Матф.5:43–45)

Вот эти разговоры, про очистку психики от метального мусора, который имеет особенность копиться там и отравлять жизнь носителю. Вот мол умываетесь каждый день, а психика ваша в запустении, захламлена под завязку.

Это понятно, но что такое «чистить психику», взять тряпочку и протереть пыль? Или как? Поговорим об основном инструменте очистки психики. С практической точки зрения. Главным ёршиком вашего психического состояние является не что иное как ПРОЩЕНИЕ.

Простить нельзя помиловать

Вот как раз «простить» может стать очень трудной задачей, в стиле «миссия не выполнима». Но невыполнима ли эта миссия на самом деле?

Если понимать механику сложного процесса, то можно вносить правки в определенные элементы системы и контролировать, управляя даже очень сложным механизмом. По аналогии, знание технологии прощения и ясное понимание, зачем это нужно. Избавит носителя этого знания от мусора, отравляющего жизнь как его, так и его близких.

Душевный покой и возможность двигаться дальше очевидные выгоды ПРОЩЕНИЯ. Но это словесная беллетристика. ПРОЩЕНИЕ имеет смысл и с чисто материальной точки зрения, а именно, прощая вы как минимум разгружаете свою нервную систему от необходимости обсчитывать факты, которые обсчитывать уже нет никакого смысла. Высвобождаете мощности вашего нейро-ресурса, которые можно использовать на что-то полезное и нужное. И не оглядываться назад, вновь и вновь переживая травмирующие ситуации.

Отформатировать обиду не получиться

Прошу понимания. Простить – не значит «забить» или забыть. Простить это значит в принципе оставить там и тогда все как есть. И не думать о изменении того, что там произошло. Если на автомобиле, двигаясь по полосе с односторонним движением, вы случайно проехали поворот, то вы продолжаете ехать дальше, перестраивая в голове маршрут, а не ментально прокручивая, представляя раз разом проезд того пропущенного поворота. Вот с прощением происходит аналогично.

И так, акт прощения сложно составная задача и несет в себе огромную пользу именно для прощающего. Не отпустить, забить или забыть случившееся, а именно запустить мыслительный процесс по наполнению иным содержанием данного опыта. Отпускать ничего не надо, если печальная драма трансформирована в полезный опыт, никакого опускания не потребуется.  

Лозунги: отпусти, двигайся вперёд, не зацикливайся НЕ РАБОТАЮТ. До тех пор, пока вы не измените, созданный вами же контекст. А «полезный» совет забыть неприятное, ни что иное как пожелание ретроградной амнезии, которая, для справки включена как заболевание в международную статистическую классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем Десятого пересмотра (МКБ-10) с присвоением кода R41.2. Не знаю, как вам, но я убежден, прощение через нарушения функций   познавательной способности и способности осознания не самый лучший способ.

Жизнь как игра

Ну в общем понятно забыть не приятное событие без ущерба для психического здоровья не получиться, а значит придется жить с ним. Тяжело, сложно никто с этим не спорит. Но эта тяжесть и сложность была в моменте! Почему она растянулась на длительный срок? Потому что эмоции, постоянно подпитываемые мыслями, не могут утихнуть.  И не дают возможности обиженному трезво оценить ситуацию.

Жизнь — это игра, в которой будут проигравшие. В этой игре правила скрыты и приходиться разбираться по ходу. Поэтому проиграть не мудрено. Так возникает объективная ситуация, конфликт интересов. Один фигурант «выигравший», преследуя свои собственные интересы, причинил моральные или физические страдания другому фигуранту «проигравшему».

Для проигравшего становится совершенно ясно, насколько эта игра сложна, сурова и даже жестока. Но давайте будем честны и признаем любая игра – приобретение, определённого набора опыта и знаний. Чем дольше играешь, тем больше опыта, и количество этого опыта не зависит от количества побед или поражений. В любом случае происходит увеличение познания. Рост компетенций, который делает человека более совершенным.

ОБИДА

Вот, например, играя в карты, вы сознательно хотите выиграть. А если вы выиграете, то значит кто-то проиграет, испытывая при этом какие-то чувства. Понимаете ли, вы, что ваши действия нанесут моральные или физические страдания второму игроку? Осмелюсь предположить, что ОБИДА это всего на всего желание реванша. Просьба «давай переиграем».

Обида — это результат проигрыша на поле игры под названием жизнь. И все бы хорошо если выигравший предложил ничью и закончил партию извинением. Но это редкость.

Сравнение с игрой, хоть и яркое, но все-таки не отражает полноценную суть конфликта. Играющие как правило не конфликтуют, а скорее соревнуются. А вот в жизни, все как раз наоборот. Здесь превалирует именно конфликт личных интересов, нарушение которых является прямым вторжением. Суть, этого вторжения в психоэмоциональном или физическом насилии. Например, в предательстве, унижении, подавлении, ограничении, обмане и прочего. Это вызывает соответствующую реакцию психики в виде попытки защититься от этого насилия. Постановка приоритетной задачи защищаться от вторжения, вот что такое обида.

Личная ответственность

ВАША психика отреагировала и включила режим защиты, и именно ВЫ приняли решение этому следовать. Но виноват в этом конечно будет кто-то другой. Так происходит отказ от ответственности за свои собственные реакции и уход в позицию жертвы оправдывая произошедшее ВНЕШНИМИ факторами. Опора на действия других людей, а не на свои чувства и эмоции. Это не самая лучшая стратегия. Гораздо приемлемей будет следующее:

Вы приняли решение следовать «режиму защиты» И возьмите на себя личную ответственность за реализацию этой стратегии. Реализуйте, решительно действуя, без обвинений всех и каждого. Предварительно успокоившись, обозначьте пределы, проведите красные линии. Четко и ясно заявите о своих притязаниях и объясните НЕПОНЯТЛИВЫМ, что можно в отношении вас, а что запрещено.

Алгоритм прощения

Первое, эмоциональная стабильность. Успокойтесь любыми действенными именно для вас рецептами. (Естественно без употребления веществ). Начинать успокоительные мероприятия нужно сразу после события, вызвавшего конфликт.

Второе, после стабилизации вашего состояния и приведение его в более-менее нейтральное положение, переведите внимание на ваши собственные чувства и эмоции, чтобы адекватно обработать «поступающие сигналы» своей психики. Определить систему координат, вот вы, вот ваши чувства, вот ваши убеждения, вот ваши ощущения. Сопоставляем это с реальностью, и понимаем, как эта самая реальность воздействует на нашу психику. Определяем механику работы собственного мышления. Где сбой, где нестыковки. Если самостоятельно переварить такой объём работы не получается, то не возбраняется посетить психотерапевта, для квалифицированной нейтрализации состояния дискомфорта.

Третье, анализ произошедшего, восстанавливаем хронологию, без оценок, суждений, интерпретаций, попыток обесценивания, обвинения, игнорирования. Посмотреть на ситуацию с позиции стороннего наблюдателя.

Крайне нежелательно при обиде

Так или иначе, но ситуация уже прошла. Её как бы нет в «здесь и сейчас», она осталась «там и тогда». А фактически она находиться в определенном количестве нейронов, объединённых между собой, то есть только вашей голове. А значит эта ситуация теперь нечто иное как ваши собственные мысли. И вот, качество этих мыслей определит ваше будущее. Либо это будет полный развал, либо созидание. Поэтому, думать, что другой человек НАМЕРЕННО нарушил ваши границы, вторгся в святая святых, и применил инструменты эмоционального насилия, ПРЕЖДЕВРЕМЕННО. Такая интерпретация – это масло в огонь. Так думать все равно, что тушить костёр бензином, пытаясь при этом не сгореть. Если это произошло, возвращайтесь к первому шагу.

Выход в режиме диалога

Четвертое, провести переговоры со вторым участником конфликта. И в диалоге, выяснить, что ВОЗМОЖНО есть взаимное недопонимание и в целом ничего плохого вам не сделали и не даже не хотели делать. Вы вышли из конфликта через диалог, поздравляю! Тут можно было бы поставить точку, но…

Если в диалоге выясняются истинные намеренья партнера не обращать внимания на ваши проведённые красные линии. Четкие и ясные объяснения о своих притязаниях, и он осознанно и целеустремленно будет продолжать играть в такой же агрессивной манере. Преследуя свои интересы без учета ваших, то необходимо прибегнуть именно к самостоятельному прощению.

Прощению, которое касается теперь только вас, со второй стороной вы скорее всего попрощаетесь. И в режиме диалога, но теперь уже с самим собой принимаем ситуацию, интерпретируя её как опыт.

Есть два неоспоримых факта, «жизнь продолжается» и «жизнь коротка». И драматизировать произошедшее это попытка поставить жизнь на паузу, тратя время впустую. Все произошло так, как должно было произойти под влиянием бесконечного количества факторов, а значит не могло произойти по-другому. Даже если нам очень сильно хотелось реализации другого сценария, события развились именно так. И это стало реальностью, уйти от которой без вреда для психического здоровья, невозможно.

Благодарность

Чтобы смазать рубцы, от прежних сражений используйте прекрасное средство – БЛАГОДАРНОСТЬ. Так или иначе эта ситуация вас научила чему – то, значит сделала вас умнее, быстрее и проворнее. И другая сторона как непосредственный участники этой ситуации, является тем, кто и реализовал эти улучшения. Поблагодарите его за это от всего сердца. Тем более если это близкий, с которым прожиты годы, объективно согласитесь, человек то он хороший и сделал для вас до инцидента много хорошего.

Вывод

Первое – вопрос прощения это прежде всего вопрос вашей интерпретации события. ВЫБОР ИЗ ДВУХ ВАРИАНТОВ: а) Констатация факта как хорошего урока; либо б) обвинительного приговора и застревание в состоянии жертвы. Ваше прощение НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к другой стороне конфликта.  

Второе — необходимо для начала поработать со своими эмоциями, только потом переходить к пониманию произошедшего, под эмоциями адекватное понимание вам не доступно.

Ну и третье, основной принцип, ПРОЩЕНИЕ — это акт очищения психики от неправильной интерпретации, драматизации события, который происходит прежде всего в диалоге с самим собой, а не со стороной конфликта. При выходе из конфликта через диалог с другой стороной прощение вообще не нужно, там нечего прощать, конфликт исчерпан.

Резюмируя, выход из состояния обиды это прежде всего работа над собой которая заключается в обнаружении своих завышенных требований к окружающему миру. Признание наличия воли другого человека, который имеет право на ошибку.

И в таком контексте прощение необходимо только тому, кто обиделся только его психика, нуждается в освобождении от обсчета бессмысленных задач. Можно прийти к выводу: ПРОЩЕНИЕ — это нейтрализатор обиды, источник которой находиться внутри человека, а не снаружи. Как обидеть того, кто не обижается? То есть, обида — это реакция на внешние стимулы, действия других людей, которые, поступая так, по сути реализуют свою волю. Он поступает так, как считает нужным и понуждать его к другому поведению значит намеренно совершать акт применения инструментов эмоционального насилия, разве не так? Каждый человек, и вы, и я, имеет право поступать так, как он считает нужным, не перешагивая через свои убеждения, ради того, чтобы кому-то угодить.

 Других способов заставить поступать по-другому — НЕТ. Поймите. Сам обиделся на кого-то, сам и прощай. Есть теория, по которой обида — это маркер, место прорехи в психике, локализации психологической проблемы и обидчик в таком случае будет лицом, которое на это место указывает, за что его можно только поблагодарить.

Ps Перед любыми действиями с вашими обидчиками, проконсультируйтесь с вашим участковым инспектором!

© Блог Игоря Ураева

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

шестнадцать − 1 =